babasónicos: un estado en la mente

mi adolescencia fue atareada, desenfrenada, con excesos, con mucho amor, con rebeldía. con risas y tristezas, con miles de problemas pero por suerte estuvieron ellos: babasónicos. y si le dediqué un post entero a spinetta, no pueden faltar ellos. que aún lo son todo. y que dudo que se vayan alguna vez lejos de mí. hoy después de un tiempo, los escuche, y reafirmé mis recuerdos, mis heridas, y mi amor por la música que sale de sus manos y de sus voces..

Ponme un aro en el cuello
doblégame a beber
de tu dopa-oreja dopamina
lácrame la piel para que al renacer tenga el olor preferido tuyo
caudaloso por mis venas el hechizo siento arder
subyugando a tu tesoro caigo al agua del placer
condéname a sentir tu angustia peor defendiéndome de tu egoísmo que si vuelvo a morir y si vuelvo a nacer yo te elijo para las 7 vidas
Dios nos hace sentir culpas por lo que no hacemos bien
mientras ruedo en el relajo convencido muerto rey

Aceptare tu condición
me debilito sin tu esencia
mi propia invención me tendió una trampa
pienso en escapar peligra mi alma
miro hacia el oeste y no hay poniente, es falso
intégrame a tu ley
compartime el aren
baila mi cerebro desde tu vientre
imagino tu gracia
me quiero incorporar
pero el esfuerzo me desvanece
fui bañado en la inocencia de tu signo zodiacal
protegido por urracas donde cunde el matorral
embriágame con tu sangre
en privado sabbatt
cóntenme mientras hablo lenguas
si voy por la cornisa
no acepto perder pie
no me acerquen hacia tu precipicio me rodeaste de fetiches y de objetos de poder
la ciencia de tu estrategia me demuestra muerto rey
el diablo es adulador
y te perdona los errores
miente y me complace hasta ganar mi fe
poco a poco es dueña de mi fiel confianza
miro donde miro nunca hay ponientes, es falso
solo hay superficie

me gustas cuando callas porque estas como ausente... (patrañas)

generalmente antes de escribir tengo algo en mente, una idea, algo que me inquieta... hoy, nada lo hace fue un finde largo y me la pase viendo pelis, desde el sabado a la tarde que llegue fulminada de la facultad, creo que me esta consumiendo la vida lentamente, directamente tacho mitad de mi sabado y la otra mitad estoy muerta de cansancio y el domingo se vuelve el único día libre de mi vida el cual generalmente uso o para dormir o para leer. este finde dije que no a todo los planes posibles, no a salidas nocturnas, no a salidas por la tarde, no a almuerzos y cenas, no a meriendas, no a plazas y bicicletas y a los dibujos. y le dije que si a mi cama (que ya debe tener un hueco con la forma de mi cuerpo) si a mis tecitos y a unas cookies que hizo mi hermana, si a las pelis ( me vi 8 ). le dije que sí a mirar el techo a abrir y cerrar los ojos rápidamente una y otra vez hasta dormirme. si a la ventana cerrada y no al viento y el sol en la cara. no a hablar con la gente, rotundamente no. creo que tenía que desintoxicarme de gente y lugares y frío.
mañana empiezo a dejar cosas de lado, principalmente a comer porquerias, porque he llegado a un momento en que, no doy más y necesito deshacerme de todo lo que hace mal, y eso incluye: porquerías alimenticias que tanto gustan. o al menos haré el intento.
creo que mi andar cuasizombie de este finde por mi casa, hizo que mi vieja se preocupara por demás, y llegara a hablarme de la " importancia de la comunicación " y que luego de que la mirara con cara de "ya esta? quiero seguir durmiendo" me dijera " florencia, que te esta pasando? hace dos dias no salis de la cama" y respondí con un "nada má, estoy cansada... (siguiendo de una sonrisa que la reconfortaría plenamente)" y que por suerte, funcionó. estoy en esas etapas en que verdaderamente no tengo ganas de explicar el por qué de todo, quizás debería pasarle el link de este blog a la gente, así entiende las cosas de una y deja de preguntar tanto.
mientras escribo esto cerre al menos 5 ventanitas de msn, creo que la gente no entiende el " no disponible " y tampoco entiende... que simplemente no querés hablar, si fuera por mí ni abro el msn, pero es por vos, y quiero ver si te conectas, y que veas que sigo existiendo. entonces esta abierto en no disponible pero todavia no estas no veo tu ausente. es casi cómica esa manía que tenés de ponerte "ausente" creo que anhelas que se pudiese poner ausente en la vida real, aún estando presente. tu ausente me suena a un " no me hago cargo " si sufrís, si morís, si duele, si dudas, si reís, aún si estas feliz , estoy ausente, pero estoy, y no lo vas a poder cambiar.

porque sí, y ya...

hace rato que me vengo preguntando, qué es eso de la identidad... desde qué momento empiezo a ser yo y no soy igual a vos, como es que somos tan diferentes, viviendo lo mismo. sintiendo cualquier cosa.
cómo es que empece a ser esta, que escucha música, que le gusta leer, y quiere que el viento atraviese sus órganos vitales.
si bien nosotros elegimos quién queremos ser, muchas veces, somos lo que nos dejan, lo que nos propone el entorno y claramente esta en nosotros seguir el camino señalizado o adentrarnos en el bosque, sin seguridades, pero con miles de libertades, con miedos, con alegrías, con lágrimas y con ganas... de ser. simplemente eso, ser. lo que queremos o lo que no queremos, de ninguna manera. lo que preferimos antes que cualquier gesto en vano.
dudo que encuentre alguna respuesta, creo que muchas cosas solamente son porque sí. como el amor, tan abstracto, pero tan cosificado, mediante gestos, imágenes, besos, fugaces y hermosos. porque si hay algo que podríamos describir de mil maneras, es el amor... una especie de calor en el cuerpo, algo que se mueve en nuestro estomago, esas ganas de sonreir sin un por qué específico, felicidad. eso es lo que el amor nos dá, felicidad. cuando es todo lo que deseamos; y tristeza cuando se aleja de nosotros. y no importa si es de color rosa o azul o negro. y poder describirlo, no siempre es saber de qué se trata, porque te puedo decir que es violeta y se mueve, pero es sólo eso. sin embargo; está ahí todo el tiempo, lo tocamos, lo sentimos, pero la mayoría de las veces se escapa. y cuando corro atrás de él, me pregunto por qué y mi mente recuerda "porque sí" porque la vida es así. porque es amor y no viento, porque es y ya...
y a veces quisieramos que fuera otra cosa, y que no sangre. olvidar, en esos momentos sería ideal. ninguna sonrisa por la ventana, ninguna mañana de invierno con besos calóricos de tan dulces, con gente por todos lados para no encontrarte nunca más. no recordar es lo que hace meses busco, sin saber muy bien qué es lo que quiero borrar no sé si tu cara, tus manos o tu pelo.
aunque en verdad, podría cambiar yo, ser otra, y así no volvería a cruzarte, estoy segura que si otra música pasara en mis oídos, me parecerías insulso, sin gracia. porque si tuviera un poco de inteligencia, no me dejaría atrapar por tus brazos nunca más. porque si no me gustara tanto el cine no me daria ni cuenta de que nos parecemos a los protagonistas de aquella película en blanco y negro.
sos aire y nada, sos alimento de mis entrañas. sos lo que no quiero que seas en este momento. y estas cuando quiero que otro me toque y no me lastime. pero caigo mil veces en la puerta del amor. y no sé si dejar de ser quien soy, si borrarme la cara o simplemente recortarte a vos de las fotos.

por un momento pense que me había liberado de la culpa, de las ganas de abrazarte, de verdad, pensé que podía seguir adelante. pero sucedió que ante las ganas, y la oportunidad de seguir, me estanque. antes de pasar la puerta de la mano de ese otro que claramente, no te llega ni a los tobillos. me quede helada, sin pensarlo, dije " ya vengo " y me escape...
y no pude dejar de pensar mientras tomaba vino, fumaba y veia a la gente pasar, algunos bailaban, otros miraban para todos lados, buscando algo o a alguien. gente besandose en todos los rincones y yo en un costado de la barra, en el lugar más oscuro y digo, mejor me voy, y trato de salir, y en el recorrido chicos me tocan la mano, el pelo, con manos asquerosas y ásperas, que nada tienen que ver con vos, y duele.
y entonces, me pongo un poco loca, y digo barbaridades a gente que quiere repartir su amor por ahí y entonces te ganas el odio de alguien por 5 segundos. y seguis caminando, y te ofrecen de todo. la música que suena es malisima, porque nisiquiera tuve la suerte de ir a esos lugares que tanto me gustan, y entonces pienso " por qué no fuí con el desconocido de la noche , que le gustaba belle&sebastian" (sí, mientras pasabamos celulares, nos chusmeamos la música) y con eso vuelve el recuerdo " claro... porque te sigo queriendo"
y ahí es cuando encuentro de nuevo a mis amigas, les doy un abrazo, y nos vamos porque ya viene el taxi...