dibujando irrealidades

cuarto oscuro.

2011-11-13T16:49:00.001-08:00

siempre tuve miedo a la oscuridad y nunca lo oculte, me aterraba no saber que había ahí afuera, le tenía miedo a lo extraño, aunque simplemente este sola en mi habitación o en un campo enorme.
pero cuando de repente miras más allá del plano negro, más allá de donde crees no hay nada y no te da miedo. la piel se te pone de gallina y una lagrimita corre por ahí.
dejas la mirada firme, firme hacia el fin y no hay nada. nada que te pueda parar. vos y tus convicciones, la música en tus oídos. cada cosa en su lugar.
queres volver a 15 años atras cuando jugabas al cuarto oscuro, para por primera vez disfrutar de verdad. tocarle la carita a él que te ayudaba mientras todos se reian. con el que hiciste ese trato, "yo te enseño a bailar y vos me das un beso".
infantes terribles.

express

2011-08-23T00:42:00.000-07:00

hablar de todo con un desconocido, compartir música, algunas horas, un trago, una historia. verificar cuánto se puede saber de alguien sin dar datos precisos, sin saber nombres y edades.
bailar por inercia, cuando todo se mueve en camara lenta mientras miras sus manos que construyen formas en el aire y cortan el humo de la máquina.
decir "ya vengo" y no volver más. escabullirte rápidamente entre la gente y tomar un taxi. arrepentirte al instante de haberte alejado de el.
perdile al taxista que vuelva hacia atrás, llegar y buscar: el ya no está, se fué.
llegas a tu casa despues de absorber todo el frío y te pones a pensar en lo sucedido; no sabés qué es lo que paso, con qué te quedaste y que es lo que se ha ido.

st ides heaven

2011-08-17T15:37:00.000-07:00

inconclusa hasta el hartazgo me encuentro hoy. como si varias partes de mi cuerpo se hubieran fugado sin darme cuenta.
me falta un poco de cabeza, para entender todas estas cosas que me estan pasando. las piernas para poder salir de este pozo. las ganas, las ganas que hacen todo muchísimo más fácil.
la capacidad de olvidarme todo lo que dijiste. los ojos para ver que todo lo de ayer fue una especie de espejismo, una visión del paraíso que tanto ansiaba pero que al final era sólo un poco de neblina que no me dejaba ver lo que pasaba, humo del malo, del que te contamina los pulmones. la música para sentirme un poco mejor...
un conjunto de sentidos y varios retazos de cosas que creía mías, pero que al parecer eran tuyas, porque desaparecieron cuando te fuiste, tan rápido y silencioso.
se vuelve casi gracioso ver como todo lo que era nuestro, se vuelve nada cada que te vas (ya perdí la cuenta) todo queda fragmentado y quedan todas cosas que no quiero, que no me sirven. es como tener esa ropa que te encanta, pero que nunca te va a entrar. un zapato 2 números mas chicos. y 10 mil vanalidades más, con las que te podría comparar.
me sorprende que todavía me duela todo esto, es casi una tradición despedirte en ezeiza una o dos veces por año. pero de todas esas despedidas, siempre me llevaba un abrazo, un beso, que duraba hasta la próxima, promesas de "voy a volver, y no me voy a ir más".
pero hoy no hubo nada de eso, silencio y valijas, pesadas. casi tanto como el día, húmedo y lluvioso con el que te despidío buenos aires.
pesadas, muy. asfixiantes las palabras que pronunciaste ayer a la noche mientras estabamos en la cama, de esas que le siguen a un "te quiero, pero... " y que son todo una mierda. mierda en forma de palabras que nadie quiere escuchar y que cuando las empezaste a pronunciar mi cabeza le puso play a St Ideas Heaven y me dormí, sin mucho para decir. sin nada que escuchar.
yo ya sabía todo lo que le seguía a esos sonidos que salían de tu boca, me ibas a abrazar, quizás me veias llorar, no mucho más. de todas maneras hoy te fuiste y eso no se iba a modificar.
acepte el abrazo, sin objeción y cuando me desperte ya estabas cambiandote mientras preparabas el café para irnos rápido al aeropuerto.
no dije nada, todavía en mi cabeza sonaba Elliott.

mi (s)

2011-08-11T19:30:00.000-07:00

que conozcas mi universo, que navegues entre mis cosas... es algo que todavía me aterra. ese fragmento tan personal, mi mundo, traducido en objetos, ese lugar geográfico al que todavía no sabés llegar.
me divierte darte direcciones erróneas, coordenadas fallidas y que me dejes en una esquina cualquiera para poder volver caminando a casa, regodeandome en tu perfume.
sentir que el viento me roza, pero no llega donde vos llegaste.
no te pido nada, pero también me rehuso a dejarte algo más que una estupidés olvidada en tu casa. algo que ya no es mío mientras este ahí, con todo lo demás que te rodea.

siempre

2011-08-07T16:49:00.000-07:00

muchas veces las cosas no resultan como planeas o bueno, en mi caso pocas veces las cosas no salen mal.
alguna vez tuvieron la impresión de que todo el aire que los rodea complota contra tu salud mental? y justo cuando estabas por salir a la luz, el cielo se nublo. un tornado paso y rompio los vidrios de tu casa y hasta el de tus anteojos... pero te levantas, respirar una, dos, tres veces y vas de nuevo.
es sabado, y te encontras en el medio de la madrugada mandando un mensaje para que te salve. pero nunca llega, te quedaste sin señal en el celular, las autopistas colapsaron, el subte estaba de paro y hasta los aviones se quedaron sin nafta...
ya es domingo a la mañana y decidis agarrar una bicicleta e ir hasta donde puedas para poder encontrarlo (aunque sabes que no va a pasar, pero es lo único que te dio fuerzas para salir).
y pedaleas y pedaleas y pedaleas, sin sentido, pedaleas, automáticamente casi por inercia. te deslizas por las superficies y el viento frio (-1°) te araña la cara. llegas a la esquina de su casa, ves el auto.
lo mirás, das vueltas y vueltas, ya podés sentir el aroma de su perfume, el anduvo por ahí recientemente.
dibujas un corazoncito y la palabra "siempre" en una de las ventanas y te vas... dejás la bici tirada por cualquier lugar. te olvidas del sentido común giras giras giras.
el mundo vuelve a funcionar: te tomas la A y te acordas cuando el te solia acompañar. lloras un poquito (ya no te importa lo que puedan pensar). te pones los auriculares y una canción te advierte que él será el próximo olvido.
llega el tren. te sentas, te calmas. y suena "lost cause".

2011-07-29T20:19:00.000-07:00

decime cuantos polvos necesito para ser feliz.
-ninguno, sólo amor.
-y es justo lo que me hace falta hoy.

piedras

2011-03-27T20:13:00.000-07:00

como desconectarme cuando vivo conectada al mundo, por una pequeña fibra que llega a todos. a todos lados. que conecta con vos, con martín, con mamá, con ana, con una persona equis que ni siquiera conozco ni quiero conocer.
con ese otra que soy yo misma, más joven o más vieja. me encuentro en el mismo instante en que Borges se encuentra con él silbando una canción que ya ni me acuerdo. y de repente toco un instrumento perfectamente. nunca aprendí a tocar un piano ni tu mano. nadie nunca me enseño a amar y mucho menos a olvidar. y si pienso en la escuela sólo recuerdo cuando conocí el grabado, la de biología y mucho antes cuando aprendí a leer la hora, pero también me acuerdo lo mucho que me rehusé a usar reloj y a ponerte un horario.
no me llevo bien con las horas, los días, los meses, quizás un poco mejor con los años, que duran el tiempo suficiente como para que olvide lo pésimos que fueron anteriormente. pero me gusta hacer listas con cosas para hacer, aunque nunca las cumpla. y eso me parece seductor, un poco como dejar de hacerme caso a mí misma. un poco como ponerme los límites que sé que voy a cruzar y se va a sentir tan bien.
me quiero cuando dibujo y te quiero cuando cuando odias el ruido de las piedritas que chocan entre sí. y algo de razón te doy cuando cae granizo y estoy del otro lado de la ventana.

silencios

2011-02-23T18:11:00.000-08:00

a veces es solo saber estar. cerca, un poco. no irte corriendo. acompañar pase lo que pase. dejar que el cuerpo siga la mente. tu magia, tu espíritu.
jugar con las manos, hacer gestos en el aire. bailar.
cambiar de estrategia. sonreirle a cualquiera. bailar, de nuevo. dejar pasar autos y colectivos mirarlos desde abajo, quedarte ahí aunque el semaforo te dé luz verde. ponerle un nombre a lo que te hace bien, crear sinónimos, hacer rimas, sólo con eso.
dibujarlo todo. desde su cara cuando te dijo que no daba para más.
hasta la posición de tus dedos jugando con un fósforo.
los ojos. las muecas. la profundidad.
escribirte sin parar, la piel, las cascaritas de las heridas pasadas. puntillismo. líneas a la nada. palabras que en algún momento supiste decir.
silencios.

atemporal

2010-12-26T21:29:00.000-08:00

saca sus manos
me hace reir
me quiere oir
yo ya ni hablo
va interpretando
nada que yo
quiera decir
toma mis manos
me habla de mi
me quiere oir
yo ya ni hablo
nada esta claro
nada es asi
o a veces si se puede huir
de todo eterno fin
atemporal
quiero morir con vos
pero envejezco solo yo
atemporal
me siento observador
de como solo yo
me duermo mientras vos
te preparas para los nuevos tiempos
duerme mi niño
duerme mi amor
duerma señor
todo esta claro
alguien cambio
alguien jugo
alguien probo
y ese de seguro no soy yo
si te ves llorando de mi
espero que no te de verguenza
quiero que aunque escapes de mi
me tengas en cuenta
quizas de hablar, antes de actuar
me habrias preguntado si te amo
te habria respondido que si
me habrias dejado
porque yo no soy
como vos
lo unico que tengo en la vida
lo unico que me hace feliz
y lleva
mis dias
http://www.youtube.com/watch?v=NWjstjG_qpw&feature=related

love will tear us apart

2010-11-20T07:13:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=qHYOXyy1ToI

verde y azul

2010-11-03T18:21:00.000-07:00

la verdad es que hace bastante no entraba al blog, y hoy cuando entre senti que era un lugar algo triste y un poco oscuro.
me hubiera gustado entrar y sentir " hoy todo esta mejor", decirles que me siento renovada, que todo va viento en popa, que el sol en mi ventana no me abruma o que simplemente soy un poquito más féliz. pero sinceramente. nada cambio, en estos meses, me sigo sintiendo igual, aunque creo, me encuentro un poco más sociable, y con ganas de ponerle un poquito más de luz a mi vida.
hace un par de días empece con ese "Proyecto" que consistió en vestirme con algún color "copado y alegre" que comenzo el lunes, con un saquito turquesa, el martes, con una remera estampada, y el miercoles con un saco a rayitas naranjitas y blancas, pero, lo que pense que le iba a poner un "poquito más de onda a la vida" no resulto muy bien, el ánimo siguio igual que siempre, ni fú ni fá. sólo provoco que todos me preguntaran " vos, usando color? que anda pasando?" y que confundieran mis pequeñisimas ganas de ponerle "onda" a la vida con un enamoramiento o algo parecido, cosa que ni ahí, porque todo sigue igual.
finalmente el jueves me rendí y volví a lo mío, que es el blanco, el negro, el azul, y quizás el rojo.
hace un par de semanas me compre " sobre lo espiritual en el arte" de kandinsky, lo comence a leer muy rápidamente, pero como siempre suele pasar, sucede algo que me interrumpe la lectura, y recién ayer pude empezar a leerlo de nuevo. justo había dejado de leer en la parte en que hablaba del color, del amarillo y del azul, del blanco, el negro... del gris, y del verde. me llamo mucho la atención cuando hablaba del verde, como un color perturbador, compuesto por colores activos, que a diferencia del gris, que esta compuesto por colores inactivos, se parece mucho al color de la locura, de lo desgarrador...
supongo que decia eso, porque el verde esta en una puja entre la luminosidad y la oscuridad, entre el amarillo y el azul. creo que de esa manera me sentí al vestirme de color, (tomando de base, que toda la indumentaria era negra, excepto una prenda) había una lucha interna en mí, y claramente, gano la parte oscura.
de todas maneras, pienso que fue un buen intento, a veces los cambios vienen de las cosas más mínimas, y la indumentaria, es algo que siempre reflejo mis estados de animo, y mis tendencias a determinadas cosas, siempre siendo fiel a lo que me gustaba, y tratando de no meterme en "modas". además... por algo había que empezar no?

siempre llovió, y a veces también paró.

2010-09-03T12:52:00.000-07:00

hace una semana no deja de llover practicamente, todos los días volver a casa, lluvia de por medio... llegar, tirarme un rato a ver el cielo nublado desde la ventana, dibujar, escuchar música...
tomar un té. quererte y odiarte. morir y revivir en el mismo minuto.
tantas cosas pueden pasar en un día nublado.

babasónicos: un estado en la mente

2010-08-19T21:12:00.000-07:00

mi adolescencia fue atareada, desenfrenada, con excesos, con mucho amor, con rebeldía. con risas y tristezas, con miles de problemas pero por suerte estuvieron ellos: babasónicos. y si le dediqué un post entero a spinetta, no pueden faltar ellos. que aún lo son todo. y que dudo que se vayan alguna vez lejos de mí. hoy después de un tiempo, los escuche, y reafirmé mis recuerdos, mis heridas, y mi amor por la música que sale de sus manos y de sus voces..

Ponme un aro en el cuello
doblégame a beber
de tu dopa-oreja dopamina
lácrame la piel para que al renacer tenga el olor preferido tuyo
caudaloso por mis venas el hechizo siento arder
subyugando a tu tesoro caigo al agua del placer
condéname a sentir tu angustia peor defendiéndome de tu egoísmo que si vuelvo a morir y si vuelvo a nacer yo te elijo para las 7 vidas
Dios nos hace sentir culpas por lo que no hacemos bien
mientras ruedo en el relajo convencido muerto rey

Aceptare tu condición
me debilito sin tu esencia
mi propia invención me tendió una trampa
pienso en escapar peligra mi alma
miro hacia el oeste y no hay poniente, es falso
intégrame a tu ley
compartime el aren
baila mi cerebro desde tu vientre
imagino tu gracia
me quiero incorporar
pero el esfuerzo me desvanece
fui bañado en la inocencia de tu signo zodiacal
protegido por urracas donde cunde el matorral
embriágame con tu sangre
en privado sabbatt
cóntenme mientras hablo lenguas
si voy por la cornisa
no acepto perder pie
no me acerquen hacia tu precipicio me rodeaste de fetiches y de objetos de poder
la ciencia de tu estrategia me demuestra muerto rey
el diablo es adulador
y te perdona los errores
miente y me complace hasta ganar mi fe
poco a poco es dueña de mi fiel confianza
miro donde miro nunca hay ponientes, es falso
solo hay superficie

me gustas cuando callas porque estas como ausente... (patrañas)

2010-08-17T16:50:00.000-07:00

generalmente antes de escribir tengo algo en mente, una idea, algo que me inquieta... hoy, nada lo hace fue un finde largo y me la pase viendo pelis, desde el sabado a la tarde que llegue fulminada de la facultad, creo que me esta consumiendo la vida lentamente, directamente tacho mitad de mi sabado y la otra mitad estoy muerta de cansancio y el domingo se vuelve el único día libre de mi vida el cual generalmente uso o para dormir o para leer. este finde dije que no a todo los planes posibles, no a salidas nocturnas, no a salidas por la tarde, no a almuerzos y cenas, no a meriendas, no a plazas y bicicletas y a los dibujos. y le dije que si a mi cama (que ya debe tener un hueco con la forma de mi cuerpo) si a mis tecitos y a unas cookies que hizo mi hermana, si a las pelis ( me vi 8 ). le dije que sí a mirar el techo a abrir y cerrar los ojos rápidamente una y otra vez hasta dormirme. si a la ventana cerrada y no al viento y el sol en la cara. no a hablar con la gente, rotundamente no. creo que tenía que desintoxicarme de gente y lugares y frío.
mañana empiezo a dejar cosas de lado, principalmente a comer porquerias, porque he llegado a un momento en que, no doy más y necesito deshacerme de todo lo que hace mal, y eso incluye: porquerías alimenticias que tanto gustan. o al menos haré el intento.
creo que mi andar cuasizombie de este finde por mi casa, hizo que mi vieja se preocupara por demás, y llegara a hablarme de la " importancia de la comunicación " y que luego de que la mirara con cara de "ya esta? quiero seguir durmiendo" me dijera " florencia, que te esta pasando? hace dos dias no salis de la cama" y respondí con un "nada má, estoy cansada... (siguiendo de una sonrisa que la reconfortaría plenamente)" y que por suerte, funcionó. estoy en esas etapas en que verdaderamente no tengo ganas de explicar el por qué de todo, quizás debería pasarle el link de este blog a la gente, así entiende las cosas de una y deja de preguntar tanto.
mientras escribo esto cerre al menos 5 ventanitas de msn, creo que la gente no entiende el " no disponible " y tampoco entiende... que simplemente no querés hablar, si fuera por mí ni abro el msn, pero es por vos, y quiero ver si te conectas, y que veas que sigo existiendo. entonces esta abierto en no disponible pero todavia no estas no veo tu ausente. es casi cómica esa manía que tenés de ponerte "ausente" creo que anhelas que se pudiese poner ausente en la vida real, aún estando presente. tu ausente me suena a un " no me hago cargo " si sufrís, si morís, si duele, si dudas, si reís, aún si estas feliz , estoy ausente, pero estoy, y no lo vas a poder cambiar.

porque sí, y ya...

2010-08-09T19:41:00.000-07:00

hace rato que me vengo preguntando, qué es eso de la identidad... desde qué momento empiezo a ser yo y no soy igual a vos, como es que somos tan diferentes, viviendo lo mismo. sintiendo cualquier cosa.
cómo es que empece a ser esta, que escucha música, que le gusta leer, y quiere que el viento atraviese sus órganos vitales.
si bien nosotros elegimos quién queremos ser, muchas veces, somos lo que nos dejan, lo que nos propone el entorno y claramente esta en nosotros seguir el camino señalizado o adentrarnos en el bosque, sin seguridades, pero con miles de libertades, con miedos, con alegrías, con lágrimas y con ganas... de ser. simplemente eso, ser. lo que queremos o lo que no queremos, de ninguna manera. lo que preferimos antes que cualquier gesto en vano.
dudo que encuentre alguna respuesta, creo que muchas cosas solamente son porque sí. como el amor, tan abstracto, pero tan cosificado, mediante gestos, imágenes, besos, fugaces y hermosos. porque si hay algo que podríamos describir de mil maneras, es el amor... una especie de calor en el cuerpo, algo que se mueve en nuestro estomago, esas ganas de sonreir sin un por qué específico, felicidad. eso es lo que el amor nos dá, felicidad. cuando es todo lo que deseamos; y tristeza cuando se aleja de nosotros. y no importa si es de color rosa o azul o negro. y poder describirlo, no siempre es saber de qué se trata, porque te puedo decir que es violeta y se mueve, pero es sólo eso. sin embargo; está ahí todo el tiempo, lo tocamos, lo sentimos, pero la mayoría de las veces se escapa. y cuando corro atrás de él, me pregunto por qué y mi mente recuerda "porque sí" porque la vida es así. porque es amor y no viento, porque es y ya...
y a veces quisieramos que fuera otra cosa, y que no sangre. olvidar, en esos momentos sería ideal. ninguna sonrisa por la ventana, ninguna mañana de invierno con besos calóricos de tan dulces, con gente por todos lados para no encontrarte nunca más. no recordar es lo que hace meses busco, sin saber muy bien qué es lo que quiero borrar no sé si tu cara, tus manos o tu pelo.
aunque en verdad, podría cambiar yo, ser otra, y así no volvería a cruzarte, estoy segura que si otra música pasara en mis oídos, me parecerías insulso, sin gracia. porque si tuviera un poco de inteligencia, no me dejaría atrapar por tus brazos nunca más. porque si no me gustara tanto el cine no me daria ni cuenta de que nos parecemos a los protagonistas de aquella película en blanco y negro.
sos aire y nada, sos alimento de mis entrañas. sos lo que no quiero que seas en este momento. y estas cuando quiero que otro me toque y no me lastime. pero caigo mil veces en la puerta del amor. y no sé si dejar de ser quien soy, si borrarme la cara o simplemente recortarte a vos de las fotos.

2010-08-02T20:50:00.000-07:00

por un momento pense que me había liberado de la culpa, de las ganas de abrazarte, de verdad, pensé que podía seguir adelante. pero sucedió que ante las ganas, y la oportunidad de seguir, me estanque. antes de pasar la puerta de la mano de ese otro que claramente, no te llega ni a los tobillos. me quede helada, sin pensarlo, dije " ya vengo " y me escape...
y no pude dejar de pensar mientras tomaba vino, fumaba y veia a la gente pasar, algunos bailaban, otros miraban para todos lados, buscando algo o a alguien. gente besandose en todos los rincones y yo en un costado de la barra, en el lugar más oscuro y digo, mejor me voy, y trato de salir, y en el recorrido chicos me tocan la mano, el pelo, con manos asquerosas y ásperas, que nada tienen que ver con vos, y duele.
y entonces, me pongo un poco loca, y digo barbaridades a gente que quiere repartir su amor por ahí y entonces te ganas el odio de alguien por 5 segundos. y seguis caminando, y te ofrecen de todo. la música que suena es malisima, porque nisiquiera tuve la suerte de ir a esos lugares que tanto me gustan, y entonces pienso " por qué no fuí con el desconocido de la noche , que le gustaba belle&sebastian" (sí, mientras pasabamos celulares, nos chusmeamos la música) y con eso vuelve el recuerdo " claro... porque te sigo queriendo"
y ahí es cuando encuentro de nuevo a mis amigas, les doy un abrazo, y nos vamos porque ya viene el taxi...

2010-07-26T20:11:00.000-07:00

hace rato tengo ganas de actualizar el blog, pero nada de lo que pueda decir podría llegarle a interesarle a alguien, creo que estoy parada en una de esas etapas de vacio, en que no tengo ni ganas de pensar, ni de hacer, es mi última semana de vacaciones... el lunes de nuevo a la rutina facultativa, el estudio, las personas... algunas que extraño, otras que no tanto... y así... ya se esta va julio, ya estamos a mas de la mitad del año, sin que me haya dado cuenta.
la foto... es del sabado, con nuevo flequillo y con un par de copas encima...

espero que la proxima que actualice el blog, venga con nuevas ideas, ganas y fotos (:

futuros sentimientos

2010-07-15T21:22:00.000-07:00

hace varias horas estoy sentada en frente de la computadora, pensando en actualizar el blog, pero se me pasan tantos temas por la cabeza de los cuales quisiera decir cosas, que termino no diciendo nada... y bloqueandome... cosa que me suele pasar bastante seguido, cada que tengo demasiado para decir termino callandome la boca y yendome, pero esto es una computadora, ok, no me va a ganar...
ayer, se aprobó finalmente el matrimonio entre personas del mismo sexo, cosa que me pone muy féliz, ya que ahora, elegir amar a alguien del mismo sexo, no significa elegir no tener una familia numerosa, con niñitos que corretean por la casa... y hablando de esto, disctuiendo con mi vieja, que es hiper cerrada... hablando del futuro, de hijos, de mi hermana que le queda poquiisimo tiempo para irse a vivir a su nueva casita con su novio... de como serían mis hijos según ellas... de tantas cosas... me dí cuenta, de que no tengo una proyección a futuro, como la mayoría de la gente, no me veo con hijos y con perros, y con jardines gigantes. ok, sí, tengo 21, pero... mi vieja a los 22 ya estaba casadísima (y así le fué, pero es otro tema) obviamente, los tiempos cambiaron, pero varias veces surgió el tema con amigas, y la mayoría dentro de unos años se imagina de determinada manera pero yo, pienso en el futuro y sólo encuentro nebulosas...
es como si se me nublara la capacidad de imaginar cosas que pueden suceder... cosa que desde que soy chica me pasa, porque siempre me preguntaban que quería ser cuando fuera grande, y nunca se me ocurrió una respuesta, y terminaba diciendo lo que decían todas " maestra jardinera, veterinaria, astronauta" y miles de trabajos que ahora, me parecen bastante pelotudos (menos el de astronauta), y que ni a palos haría, y cuando preguntaban cuantos hijos quería tener decía dos... pero simplemente porque en casa somos dos. en realidad, nunca se me pasó por la cabeza tener hijos, no sé por qué, pero siempre fui bastante solitaria y reservada y nunca soporté muchos niños a mi alrededor, aún siendo yo mísma una pequeña flequilluda que tomaba mate y bailaba en bolas.
desde los 15, que mi abuelo me pregunta " y el novio? para cuando? " y yo contesto " ay abue soy chica todavia" y ya pasan 6 años de esa respuesta, y ya no soy tan chica, y sí, de hecho tuve varios novios "secretos" nunca quise hacer participe a mi familia de mi vida amorosa y sigo sin hacerlo, aunque ellos sin saberlo, conocen a varios de los protagonistas de mis relaciones... pero la verdad, no me veo ni casada, ni comprometida ni nada (8) , ni con hijos, ni con mascotas siquiera, y no sé si es que eso esta mal, o simplemente a todos les pasa... y ok, tengo problemas con esto de las relaciones amorosas, y varios de mis relaciones se cortaron por lo de "mejor que nadie sepa" pero es que me molesta tanto que la gente hable estupideces por ahí, o que mis viejos digan " ese chico no te combiene" o... que juzguen cosas de las cuales no tienen idea, por eso, es que prefiero dejar todo en las sombras, sin que nadie moleste... pero sé que eso va ligado, a que no me veo con nadie, a todos les encuentro algo que no me convence, y digamos, soy bastante miedosas, fueron solo dos veces las que quise verdaderamente a alguien, uno me cagó, y el otro... se fué. y por eso, es que dejo, antes de poder a llegar a sentir algo fuerte, y me convenzo de que en verdad no me gusta tanto, de que su aroma no es como el de.... o que no tiene onda, o que escucha música de mierda, y miles y miles de otras superficialidades que no hacen a una persona (bueno, menos lo de la música, que es algo, importantísimo para mí, y diría que casi es excluyente en estos días) pero como se hace para evitar este tipo de cosas? es a caso posible? será que me pasa todo esto porque todavía no llego LA persona? es que alguna vez llegará? será que estaré por siempre sola? o al menos tendré un perrito?
no lo sé, siempre me hago miles de preguntas... y casi nunca tienen respuesta.... quizás debería dejar de cuestionarme tanto la vida, y vivir sin más... y dejar que todo pase... y así como llegaron esas dos personas, que me dolieron, pero tanto quise llegue alguien más con quien al menos escuchar un poco de Morrissey...

http://www.youtube.com/watch?v=aiM3oJsLxJY
http://www.youtube.com/watch?v=sc3V6ZpAHzI

hace frio...

2010-07-14T13:33:00.000-07:00

el frío me esta helando el cerebro y los dedos. tengo que estudiar y no lo logro. esta última semana fue un desorden, los planes que hice, de nada sirvieron, no seguí ninguna de las intrucciones. y cuanto más planeo, más torcido me sale todo.
estoy sin ganas, me duele la cabeza y el cuerpo... desde el domingo no salgo de casa y me estoy quedando sin cosas para comer... pero el pronóstico dice que el frío va a seguir, y dudo que me mueva de la cama...
estuve viendo un par de pelis... (me ví como diez, en 3 días) y entre todas... una merece una mención especial... porque alguna vez me sentí como el protagonista, porque transcurre en un París frío y lluvioso, porque se trata de canciones de (des)amor. o quizás porque no hay porqué para algunas cosas... asique.. les recomiendo "Les chanson d'amour " ... si la vieron, seguro entienden por qué digo que es una peli hermosa y si no, mirenla...
a todo esto... el viernes expongo mis dibujos en una fiesta que se hace en el salón real... asique aca les paso el link del evento de facebook http://www.facebook.com/#!/event.php?eid=134801489884787&ref=mf , y el que quiere/puede estaría bueno que se de una vuelta, porque va a estar lindo, tocan varias bandas y exponen varios artistas ...
en fin... sin más que decir... me voy a preparar algo para merendar y a comerme el último cupcacke que me regaló mi hermana... que ya que estamos... les paso el dato de delicias para el alma, que es una minita copada que hace cosas riquísimas y que encima, no son nada caras. y la verdad son una caricia para el alma en este frio :( (los cupcackes de merengue y los de chocolate son una delicia) y vienen re lindos decorados ajaja merendar con ellos y un té son lo más.
asique nada... ya habiendo pasado los chivos de los asupiciantes del blog (???) me retiro, con una sonrisa porque de repente me cambió el humor...

y dejo una canción; http://www.youtube.com/watch?v=NpUV4xCQlgE

agua de azahar

2010-07-10T21:39:00.000-07:00

muchas veces, es todo un desafío poder escribir, describir sensaciones; que difícilmente, se podrían traducir en palabras. al escribir, mi única intención es transmitir, o documentar, al menos, algunas de estas sensaciones diarias. esas que surgen de detalles ínfimos, de una mirada, un gesto, una nota. porque cada pensamiento debería de estar guardado en una cajita o plasmado en una palabra. porque cuando veo una foto, muchas veces algo florece de mi pecho. porque antes de leer un libro, siento su aroma, sea viejo, sea nuevo... y cuando tomo un té, me gusta sentir el vaporcito que brota de la taza, aunque a veces me empañe los anteojos.
creo que la vida, se basa en pequeños detalles, esos que pasamos desapercibidos...
hoy salí a caminar un rato, no sé bien por dónde. me tomé un subte, y me baje en una estación al azar. y empece a caminar... sin saber bien a dónde, ni por cuanto tiempo... el solcito me pegó en la cara, durante varias cuadras, y fué la compañia perfecta de la música que salia de mi mp3. camine bastante, hasta que encontre una feria americana... entre, por curiosidad, y resulta que en la parte de atrás había millones de libros y vinilos. con polvo, sí. lindos. sí; muy.
cuando ví todos esos libros mi cara se transformó era como si hubiera entrado a un parque de diversiones, y estoy segura, de que el vendedor lo noto, y muy amablemente me dijo "Revisa todo lo que quieras, y si queres quedarte a leer alguno, no hay problema" mientras me señalaba un sillon que estaba en una esquina...
y así... empece a revisar, hasta que encontre algo interesante, un libro de Roberto Bolaño, autor... del cual había escuchado bastante, y leído poco. era un libro tapa dura, bordó con ribetes doraditos. le sacudí un poco el polvo... y elegí al azar una página...

UN RESPLANDOR EN LA MEJILLA

y utopía fue el veterinario,
el hombre feroz, la vieja en silla de ruedas cercada por sueños,
y los personajes de los sueños incompatibles se fueron masacrando
uno tras otro, hasta dejar un stock de pesadillas vacía.
y utopía fue un reflejo opaco en el interior de un vegetal.
vitrinas, maniquís desnudos, ebrios tirándoles besos a las nubes.
un laberinto de escaleras eléctricas por donde vagaban
unos niños extraviados que tenían el corazón maravilloso hasta la náusea.

¿de todo eso que vi realmente? ¿con qué ojos tremendos
contemplé el olor puro de aquella muchacha sencillamente
parada en la entrada de un circo? sólo recuerdo
haber estado demasiado tiempo en un cuarto blanco leyendo novelas
policiales; casi toda mi vida mientras tú me mirabas desde
una ventana redonda, como de baño público, y
los adolescentes se reían como si acabaran de salir del desierto
con los bolsillos llenos de dinero gratis.

dinero gratis, dinero gratis, amor gratis, un resplandor
inconcebible en la mejilla. soñadores transformándose a sí mismos
pero incapaces de convencer a una muchacha de que la aman.
nubes gratis y vacías, restaurantes gratis y vacíos, automóviles fríos rumbo a las playas doradas del pacífico, visiones de michelangelo para todos, ojos que se cierran con la velocidad de la luz, y su armonía, estrépito de cisnes,
estrépito de humedad.

comida gratis, bebida gratis, lluvias divertidas
e interminables como las novelas de victor hugo.
hospitales gratis, desiertos gratis, animales gratis, deseos
de caminar sobre las manos, de ponerse una corona de espinas
eléctrica y luminosa.

blue-jeans rayoneados de ternura, escenas de teatro
en la orilla del mar prolongadas hasta el infinito, tres años
de asco y amor, tres años de enfermedades infantiles
enmierdadas con precisión, y los duros arbolitos, pero
los duros arbolitos, mientras los duros arbolitos
como lanzas florecían.

y gemí, y dije ya no sé qué decir, la oficina está vacía,
los submarinos explotan como fetos en las fosas del atlántico,
alguien me acaricia el pelo y dice que ya está igual de largo
que el suyo, y yo tuerzo el cuello como un solitario cigarrillo aplastado en la noche enorme y la miro, esperando volver a sentir en los párpados la tibia obsidiana de los sueños, cuando en las mañanas nos abrazábamos sin querer despertar, perdidos en las llanuras de escamas, mientras cae nieve y el frío sonríe desde un cenicero absolutamente limpio, y no queremos despertar, y no sabemos qué decir: los labios partidos, la cara blanca del invierno manchada de lipstick.

la velocidad se detiene, mira hacia todas partes, enloquece
a las fechas. un anarquistoide muerto bajo las ramas
plateadas de un sauce. encima de él la primavera violeta. fuera
de ese cuadro una muchacha sueña renacimientos atroces.

y está bien, está bien, ya púdose prender la chimenea y cerrar
puertas y ventanas. ningún brillo va reemplazar nada.
no habrán formas de arder que completen esta nube cargada de lluvia
no habrá viento contra este resplandor acuático. ni callejones violetas
ni suaves caderas antiguas. ese jaleo al subir las mil escaleras
del ojo abierto: automóviles llenos de sol estacionados en todas las esquinas de tus venas. una sonrisa sin contexto, una mano crispada fuera de la foto.
-roberto bolaño

creo que no hace falta decir nada más. hermoso, azar, hermoso el que me trajo hasta aquí, a leer tus palabras, a sacarle el polvo a las heridas. sonreir sin razón. azar azar azar. el que te trajo hasta mí.

2010-07-07T12:54:00.000-07:00

después de todo, llegó la hora de ponerme seria y hacer todo lo que debo, ya pasé demasiados días ida... sin ganas de nada, tirada en la cama, y me canse! B-A-S-T-A ... tengo proyectos que dejé parados por un poco de tristeza y ademas varios finales me esperan y lo mejor que me puede pasar es despejar la cabeza en algo... asique a estudiar se ha dicho...
mientras me tomo un rico té verde y escucho músiquita; chet baker es la mejor compañia para el estudio...

http://www.youtube.com/watch?v=-o8Be7KG2r4&feature=PlayList&p=5EAD7372301DFF27&playnext_from=PL&playnext=1&index=1

2010-07-04T02:44:00.000-07:00

son las 06.44 de la madrugada del domingo...
y recién terminamos de hablar... y después de varias cosas, llegue a la conclusión de que; te quiero. pero no puedo.
me rindo, de hoy en adelante, te borro, de todo.

panic attack

2010-07-02T17:47:00.000-07:00

es bastante difícil saber qué es lo que viene luego de lo acontecido.
y si al menos dieras una pista, una pequeña señal. no seria todo tan complicado. alguna sonrisa, algun gesto, que yo preferiría, sin dudas, antes que cualquier otra cosa, antes que alguna mentira tuya o mía.
mentir, siempre fué la salida. cuando no quiero ver las cosas me digo " Florencia, no es así, en verdad no le interesas, dejá de hacerte ilusiones" "No le creas", "No lo quieras", "No lo mires", "No te acerques". Andate Florencia, huí lo más lejos que puedas o quedate en tu cama, no salgas a la realidad. te va a lastimar...
y siempre le hice caso, erroneamente, le hice caso a esa voz que habita en mi cabeza, y hoy que de nuevo surge una minima posibilidad, de algo. cuando hay una luz. de nuevo intento escapar...
más consciente que nunca, no quiero sufrir y vos no decís nada... y yo no soy capaz de decirte todo. de decirte que me haces sentir bien, que tu sonrisa es lo más, que la sonoridad de tus palabras, tienen un no sé qué, que me encanta. que sos bastante diferente a lo que conozco, y que por eso (y por otras cosas más) no me animo. a nada... a nada... porque si fueras como los demás que me rodean, sería bastante fácil repetir la ecuación, saldríamos, dormiríamos, me levantaría en medio de la noche y me iría sin más... chau, hasta nunca.
pero es como si estuviera estática, parada en un lugar frío, sin poder moverme... así me siento hoy. sería todo tan fácil sin estos miedos que llevo adentro, esta inseguridad... que me persigue desde el dia 0, tan contraria a lo que aparento, tengo miedo, mucho, muchos.
y aunque ame tanto la soledad, hay días en que me aterra, seguir disfrutando tanto de la ella, y no poder sentir lo que es estar estar acompañada de esa persona o de cualquier otra.
dejar de huir, es lo que quiero. poder enfrentarme a lo que venga, sin miedos

mamá. papá: quiero ser artista.

2010-06-28T17:38:00.000-07:00

después de idas y vueltas, y muchas indecisiones que rondaban mi cabeza a los 17, se los dije.
"hola si... voy a estudiar arte", se la veian venir, no podía ser solo casualidad, el haber estudiado 3 años un polimodal de arte y diseño. aunque no sé por qué creían que iba a ser periodista.
después de varios bardos, y de una profesora, que abrió mi cabeza al arte, y en especial al grabado... quedó todo claro. cuando me mostro miles de imagenes, cuando practique una de las tantas técnicas del grabado, supe que eso era lo que queria hacer el resto de mi vida.
es algo tan raro, el encontrarse con el material, tocarlo, acariciarlo lento, olerlo. prepararlo, y empezar a lastimarlo, de manera suave. pero contínua. cambiando su fisonomía, adentrándote en su fibra.
es tan sensual, tan romántico. y a pesar de esa rigurosidad técnica que tiene el grabado, no hay momento en que me sienta más libre; a pesar de que tiene una conexión con el momento en que dibujo, es algo parecido, pero diferente. el grabado propone un contacto más profundo, es pura concentración, y también puro instinto.
el entintado... logra que el cuerpo y la tinta sean uno. es como si verdaderamente, cambiaramos de color, empezando por los dedos. siguiendo por cualquier otra parte. puro contacto. nos deja creer, que es tan fácil ser otra cosa. me hace creer, que no soy pura oscuridad, cuando el magenta y el cyan, estan en mis manos.
hoy después de cuatro años de carrera, ya casi terminando. puedo decir que no me arrepiento, es lo que quería, lo que quiero, y lo que voy a seguir queriendo por el resto de mi vida. y aunque a veces me sienta frustrada (porque las cosas, no salen, a veces, no salen, y te bloqueas), nada se compara con la satisfacción de un buen laburo, y el sentimiento al hacer un dibujo, un grabado, no lo cambiaria por nada. cada cosa que hago, es un pedacito de mí. y al unirlas, puedo recordar, qué es lo que sucedió en ese instante. es como una autobiografía ilustrada. pero más que nada de los sentimientos plasmados en tinta , de los odios en bicromía, de las ideas en aguafuerte y del amor hacia lo que se hace.
es bastante dificil expresar este tipo de cosas creo que es algo demasiado abstracto como para expresarlo con las palabras existentes.
pero sinceramente espero, poder sentir esto, toda mi vida. y doy gracias a mis viejos, que a pesar de muchas de sus diferencias, y de no estar del todo de acuerdo (en especial mi viejo con el... " no es remunerable" " vas a estudiar al pedo") al fin comprendieron, que es lo que amo, y que soy feliz. y que... por suerte, no me va tan mal.. (:

alma de diamante.

2010-06-24T18:19:00.000-07:00

si mal no recuerdo, alma de diamante fue la primer canción de spinetta que escuché en mi vida. fue un día en la casa del tío de mi mejor amiga y vecina Lei que vivía en la casa de adelante; ese noche del 97' (en que de casualidad, se transmitía el último concierto de Soda... tengo el recuerdo grabado como si fuera ayer) yo tenía ocho años, si. ocho. y nos quedamos a dormir en su casa, después de tanta agitación, ya que siempre que ibamos jugabamos hasta tardísimo, nos encantaba jugar al almacén en la despensa gigante que tenía la casa...
el tío de Lei, Richard, (sí, se hacía llamar así Ricardo) cada que nos quedabamos a dormir, en vez de leernos cuentos nos ponía música. siempre solía poner algo de jazz, tranquilo, cosa que nos quedaramos palmadas en las primeras notas pero ese día dijo "Hoy, vamos a escuchar al flaco" y empezaron los primeros acordes... suaves, sonaban como si a esas notas les siguiera algo sin precedentes. una gran entrada sin dudas, para recibir a la hermosa voz del flaco.
y pasaron varios años, hasta que volví a escucharlo. un día, boludeando por la red, cuando fotolog, estaba aún en inglés y subir una foto era un parto, al igual que intentar cambiar los colores y el título, me volví a reencontrar con ESA canción.
un flog desconocido, con una foto de un señor con los pelos medios locos, y un pedacito de la canción "ven a mi, con tu dulce luz. alma de diamante".

s-o-s-a-l-m-a-d-e-d-i-a-m-a-n-t-e, se repitió en mi cabeza, mil veces.
descargué la canción con el EMULE (todavía no había descubierto la magia del ares, y taringa nisiquiera existía) lo cual tardo muchísimo, demasiado... pero llego. y dejenme decirles, que desde que volví a escuchar esa mágica canción, todo cambió en mi cabeza.
automáticamente tuve un deja vú, de aquella noche del 97, en lo de Richard. repetí mil veces la canción, que casi 6 años más tarde, tuvo otro signficado para mí, fue más que una canción de cuna.
y así empece a buscar discos de Luis, a adentrarme en su historia. en sus bandas. a descubrir su poesía, que me abrió otro mundo, que desperto esa curiosidad musical, esa sensibilidad que estaba dormida.
flaco, vos me enseñaste a sentir, estas en los momentos en que mi vida se vuelve un caos, y necesito poner el mundo en off. vos me haces volar. hiciste que me de cuenta, que la vida sin música, tiene otro color.
cuando él me canto "Cantata de puentes amarillos" esa noche, pasada de copas, " sube al auto nena, los hombres te miran, te quieren tomar" las palabras danzaban en mi oído.
cuando no podía más del dolor "Barro tal vez",...
cuando todo en lo que creí, se derrumbo: "Quedándote o yéndote".
y así podría estar días... tu sonido casi atemporal, me hipnotizó. y me fuiste llevando en un camino músical, sin querer, tu voz me llevó a otras voces suaves, a otros acordes, diferentes, pero igual de dulces. y ahora, soy musicadependiente. y necesito de la poesía y sus palabras. casi como necesito aire.
y todo lo que hago, fue gracias a esta semilla que plato tu voz en mí.

al flaco; dale gracias. dicen por ahí.
Miles, de gracias digo yo.

inquieta

2010-06-20T20:26:00.000-07:00

no sé si alguna vez les pasó (ok, de una empiezo hablando sola algo que... me encanta!)... eso de no saber que música escuchar, de cambiar cada dos segundo la canción, la carpeta, de adelantar y atrasar temas. y de sentir tremendas ganas de encontrar algo nuevo; que te vuele la cabeza.
porque en general, tiendo a poner en el ipod, toda aquella canción que sé; me hace mal. porque tengo determinada canción para cruzar la nueve de julio todos los días con el vientito en la cara. porque a veces, el mezcladito de canciones al azar que hace el mp3, me juega una mala pasada, porque tengo una canción hasta para viajar en el ascensor... me declaro una persona 100% musical. y no puedo vivir sin ella...
por eso, es que me preocupa tanto esta indesición. no sé si tendrá que ver con este stress mental que estoy teniendo, con el exceso de estudio, con el cansancio físico y psíquico, emocional...
pero me esta costando demasiado encontrar algo, que me deje tranquila.
por eso, sin buscarlo, encontre una canción, que me aliviano un poco la tarde de trabajo y que combino perfecto con mi té de clavos de olor y canela (otro descubrimiento, que cambió el aroma del ambiente, en el momento que olí el humito de la taza) y que además, le siguió a una buena seguidilla de buenas canciones acústicas, de esas a pura voz y ruiditos suaves, que tanto me gustan.
y desde ahí, mi humor cambió, y volver a escuchar lo viejo, no fue tan cruel, y hasta pude entender un par de cuestiones, que me daban vueltas y vueltas, hace un par de días... aunque todavía no hay canción ni té ni nada que me haga olvidar que estoy aca, de nuevo, en un cuarto rosa, vestida de negro (más que nada por necesidad emocional, hace bastante ya, aunque nadie se de cuenta) y hace frío y no quiero volver a levantarme hasta mañana, cuando el sol, me deje ciega. salir antes que el mismo sol, me hace mal, me obliga a vivir en circulos, como si el día no terminara nunca...
y empece hablando de música, y terminé hablando de circulos. y eso no me gusta... nada.
en fin esto se extendió demasiado, dejo los dos descubrimientos que salieron del mismo canal de youtube, y que siguen cosechando mi amor por los acústicos...

y yo espero, que pase la noche, entre apuntes de surrealismo y metafísica. y espero un mensaje de texto tuyo, semi-del-todo-ebrio que diga... "hola" o cualquier otra cosa...

http://www.youtube.com/watch?v=Rum7Y-x9LVE
http://www.youtube.com/watch?v=VyrePqCD77M&feature=related

efe

2010-06-08T13:02:00.000-07:00

suelo tener problemas para dormir, y cuando logro dormir... suelo tener problemas para levantarme.
todos los días, escucho alguna canción de radiohead. y dibujo un espiral.
soy adicta al café, al té, y todo lo que tenga algo que termine en ína. (o casi todo...)
suelo cometer los mismos errores una y otra vez. la repeticíon, se repite ( valga la redundancia ) constantemente en mi vida, así como en el mp3, siempre pongo repetir carpeta. será porque me cuesta dejar ir algunas cosas. más esas, que sé que no vuelven, más. y que no las voy a poder encontrar nunca, ni en mi computadora, ni en mi cuarto, ni en ningún mp3 del mundo...
soy 100% desordenada, y estoy 99% orgullosa de serlo ( hay un 1%, que no se decide... )
creo que nunca voy a dejar la adolescencia, tengo 20 años, y todavia me siento como si tuviera 15.
suelo hablar mucho o nada. soy algo reservada, o como diria alguien que quiero mucho, tengo la privacidad muy a flor de piel (?).
amo estar despeinada, y mirarme al espejo cuando recién me despierto. no hablo hasta las 8.30 - 8-45 de la mañana (bueno, hablaba solamente cuando me llamaban por teléfono para levantarme. voy a extrañar eso, creo.). y suelo tener mal humor antes de esa hora.
tengo miedo a la oscuridad, por la noche. porque amo encerrarme en mi habitación a las 4 de la tarde y estar a oscuras. pero sé que si levanto un poco la cortina, entra un rayito de sol. pero... estar a oscuras, y saber que no hay manera de cambiarlo. me da fobia.
soy un poco solitaria, me gusta dibujar, mancharme, cantar.
cantar, todo el tiempo, siempre. no entiendo como hay gente que puede vivir sin música. y desconfio de alguien que no lloro alguna vez con una canción, creo que no son de fiar...
amo mirar películas y si son francesas, mejor. y si son de amores enroscados, difíciles y perdidos. mucho muucho más me gustan.
amo la lluvia, y caminar lento. será que cuanto más observo, más me enamoro de los desastres naturales. de las hojas caídas en el otoño. de los pelos al viento en invierno, de el llanto en los días nublados, y los besos alcoholicos en días de semana, en una vereda cualquiera, una noche de verano.
creo que mi sueño es levitar. levantarme del piso, y flotar, por siempre y mirarte desde arriba.

florencia. de naturaleza, floral y etérea.

2010-05-05T16:14:00.000-07:00

cosas que me hacen bien;
-mis amigas
- el ruido de una pandereta
- el baile
- mi habitación y su ventana
- la música
- the smiths
- vos sonriendo
- radiohead
- las juntadas en el patio
- el sol cuando doblo en la esquina de la fabrica
- el viento en la cara
- dibujar, cantar.
- ver a la gente dormir acurrucada (y dormir acurrucada)
- los recitales
- tu voz
- los ojos
- los espirales y las diagonales.

cosas que me hacen mal;
- él
- el silencio (o su falta)
- la vida nocturna
- la oscuridad (el miedo)
- tus canciones
- los insectos
- las historias de terror
- el café excesivamente caliente
- "esa" parte de mi vida
- la mentira constante
- ver llorar a quien amo
- la desolación de un domingo.
- las pesadillas
- caer ( y fuerte)
- no poder verte
- y alguna que otra canción de elliott smith.

2009-12-31T22:23:00.000-08:00

hoy es primero de 2010, pasaron las fiestas, esas que tanto odio y tan malos recuerdos me traen. desde mi balcón todo se ve mejor, los fuegos artificiales, las estrellas. sin duda, este cigarrillo sabe mejor que el año pasado y la botella de martini que tengo en mis manos, aún más... la soledad me gusta, me inquieta.
tengo paz y me gusta, saber... que en un rato; llegas... y me vas a abrazar... y vamos a escuchar de nuevo high and dry. como en ese 2007, que nos cambió las vidas. va a ser raro volverte a ver, después de estos dos años que no estuviste, pero creo, que va a ser, uno de los mejores momentos de mi 2010.

sonó el timbre. voy a abrirle a mi pasado, voy a olvidar mi presente. pero por favor, no me hables de futuro.

2009-12-29T22:01:00.000-08:00

hoy mientras dibujo no pienso en nada más, que en esos 3 cubitos que dan vueltas en mi vaso de gingerade.

está mal, a veces, no pensar en nada?